如果有那可能

雨天和慵懒挂上了等号，又爱又恨。
又是11月了，一年前的11月我疯狂着，两年前的11月和中学分离着。
重点是那时候的现在，都是同一个人。

11月以后便是12月，我的朋友爱人们，如果你有注意到，
我爱说世界末日。
曾经一度沉迷于这个话题，上网找了找资料，看看video一堆无聊人在分析。
我是相信的。

或许说，我让自己相信。
21岁，在华人的眼中是成年期，在法律上是合法年龄。
能做什么，该做什么，
总之，不再束缚于那限制。

活到这里足够了吗？
在某个想法上是不够的。
这世界千奇八怪，很多事情没试过没看过没去过，还是有些许遗憾。

然而，在另一个想法上，感觉还不错。
2012年的文明时期，我活在这一年。
不大也不太小，能恋爱也能思考。

如果说见证这一刻，是浪漫的。

有一个很爱我的人，有一个我很爱的人，
那时候，不会寂寞吗？不会吧。
在世界结束的那一刻，在彼此身边，虽然说生命结束了，
但爱还能延续的可能。

对生活厌倦了吗？
疯狂的爱吧，如果有世界末日的可能，
不要制造遗憾，制造仅有的回忆，这是唯一能做的。

我爱你。

这也很好

结束了一整夜的哭泣，回忆终究变成回忆。把伤痛放在一旁不说，对，或许你曾经美好，但是结束吧，我的世界里不希望再有你的影子。

很简单的原理，如果我去在意，一切又回到以前。以前那些不堪的日子。
我时常佩服自己，到底以前是怎么熬过去。这样的轰轰烈烈，换来的只是伤痕累累。
现在认清了，这只是一个过程，一块怎么样也拼凑不了完整的的拼图。
放弃并不是一无所有，我让自己腾空，把这位子让给更值得的人。

只是只是，我曾经以为你是永远。

这是一个句点，让我再也没有愧疚，放心的让你走。
因为欺骗，是永远都不会痊愈的伤口。

谢谢你曾经，也再也不要见。

说到位子，我很幸运的并没有让它空太久。
因为很快的，有个人便迫不及待的想要坐下来。

时机吧。
到现在，我还是觉得有点不可思议。
哪怕是几分钟几秒钟的错过，这一切变不会发生。

这个男人，和我遇过的很不一样。
他在我眼中几乎完美。

他完美，并不是因为他拥有很俊俏的外表，
是他的善良成就了他的帅。
他完美，并不是因为他有无懈可击的性格，
只是因为他照顾弟妹，孝顺父母的那份责任心。

而他最完美的地方，
是无论如何都不会让我受伤，至少到目前为止。
他不会让我担心，不会让我怀疑。
迁就我，包容我，还有，爱吃醋。

我很爱弄他生气，这样我就会更感受到，他很在意我。
我也爱弄他哭，我总是觉得这样好可爱。

也因为时机吧，
我们之间有了距离。还是一个人在这里。

这样的情况有点累了。
你还新，让你做主动吧。不用担心，我都看得见你的用心噢 。

我知道天从来都不会眷顾我，
但是如果说成结合从前的不幸换来了你，再让我选择一次，那答案还是会一样。
未来现在都是你，刘文浩。

你说，心情想法不应该通告天下，自己看就好了。
我说，我会通告天下，因为我想告诉世界，有个他很爱我。

第一次，也是最后。

从来没有公开说过他, 情况不允许,也有我自己内在的因素。

想说, 总该有个句点让自己御下这一段感情,把他变成回忆,毕竟如此的爱过。

对他的第一印象, 是一个非常顽皮的男生, 这样的一个他,我也不多愿意作为付出的一方。一直到他分享了他的一段过往, 我的心真的动了。我很想很想去保护, 保护这颗坚强顽皮背后却容易受伤的心，很心痛这几年他是怎样熬过的。 时间的过去, 他的好反而成为了我的依赖, 我总是很放心的做我自己,要他承受我 的任性我的不好。 在被背叛的那一段日子, 我只会一昧的怪他怨他, 即使是到现在。 可是我的心里一早已认清, 我是有责任的。对不起，说难听的话，好像变成了一种习惯，因为我知道不管我再怎么过分，你总是会体谅我，容忍我。

短短的3年， 却仿佛过得很长很长。我们经历了好多而非一般能想象的事情，我们一起笑过也哭过。你的梦想总是有我，即使我每次都取笑你不可能达成，但我没说出但其实我很庆幸我也在规划之内。对于你的懒散和不正经，我从唠叨慢慢的习惯了你的习惯。老套的说一句，我们不再只是情人，也是亲人。爱他，是因为他的那一份坚持，坚持着每一天有好多通电话，那一份傻傻的声音，在那遥远的国度传来。我听得见想念。

不输给距离，不输给争执，也不是因为有外侵者，真正过不了的，是未来。

我们常避而远之的，就是谈到这一个话题。我很想说，却常常卡着却说不出口。我害怕听到不想听的，害怕去面对那一个赤裸裸的现实。我不是鸵鸟，我懂的。到底以后该要遇到的艰难有多少，我早心里有数。本来以为，我能。但其实我不想，不想再被这些琐碎困住。这一次我自私了。我放开是因为我怕我没有勇气和你一起去争取，我选择逃跑。

我很不舍得，真的。