做我的鬼怪

如果你能為我的不幸而負責，那我就下定決心，我愛你。

我的世界很不完美在遇見你以前，
我的生活好像乏味無趣在牽起你的手以前，
我的境遇總是沒有對的對象去分享在你出現以前，

是你嗎？對的人。

是誰去決定，這一次就是絕對。
又是在那一個時間點，我們能確定錯不了了。

如果相信了，付出了真心，交出了自己，
是否就能擔保不會再受到傷害。

他說，他能接受愛情電影情節，只要不要太幼稚和要有邏輯。
心裡面的我沒辦法認同。

愛情這一塊怎麼會有成熟和理智？

我告訴他，愛情沒有緣由。
我們似乎沒辦法準確的說出為什麼愛上了，
那感覺太強烈即使你有100個缺點，我也離不開你。

如果愛情是 1 ＋ 1 ＝2 那麼簡單，
我想，
我們都別太複雜。

第一章 。唯美好

親愛的，如果這只是稱號。

在嘗試著我和你之間最後會演變成故事的情節，只是過程太過於難熬，我都快撐不下去了。什麼時候感情的世界建立於你追我跑的基礎上？難道相愛只是電影的情節，這數學太複雜我怎麼也解不了。在這情形上，只能暫時偶爾性的深呼吸，嘆著氣。再付出一點點，我的溫柔如果你能看得見，請務必牽著我的手，在我耳邊輕輕說聲，“嘿，親愛的。”

《完》

終於愛情

我現在終於能體會到所謂大人所說的，時間好像被偷了一樣，不知不覺中就過去了。
是的，25 到 30 的這段歲月，並沒有想像中的那樣光彩，以為有了能力可以進行的無憂無慮，卻只有被歲月摧殘和被迫成長的無形的壓力。

好像大家都在迫切的證明些什麼，生活只是互相比較的道具。贏來的，是否換來的是喜悅？還是僅僅的私慾之心。最後的最後，只剩下無底的空洞而再也沒辦法彌補什麼。

“終於”這詞表達的是，在經歷過了什麼以後，最後理解到了一些什麼，只是所花費的代價和時間，是必須的。 不是嗎？很多事情往往沒辦法那麼容易得到，上天是不允許的。總要付出了以後，等待，結果會不會發生，還是一個未知數。

在這件事情上，沒有公不公平而言。運氣還是占了一大塊。

我們的那份初心，還不是被現實慢慢的抹滅。能不能繼續的抱有期待的心，還不如說更害怕從高處被拋下到谷底的哪種心痛。到最後，不去想了。就隨遇而安吧。

是能理解不該對命運去低頭，是說出來的卻容易。行動和想法是真的沒辦法同步，至少它一點都不容易。

儘管如此，藏在心裡的深處，還是有一絲絲的希望，或許這一次會不一樣。
終於能相信，幸福真的會來臨。
你讓我勇敢，而我能是無忌憚的做回自己，這樣愛我的一個你。

折耳貓

因為某段因緣開始喜歡上了貓科。
不知道大家是否和我一樣，對相似的東西會有一種莫名的感覺，
那種感覺就好似有人突然說中了你的心聲。

在上一段人生低潮，從勝利組掉入谷底，在那一刻就來了一個念頭，
不如買一隻貓，陪伴我渡過。

在寵物店的櫥窗前，彷彿各各狗狗貓貓都有一種期待的眼神，
‘不如帶我回家吧，從此我的一生就交給你’

我知道我要的是什麼，一眼看中了它。
貓的品種當時認識的並不多，從老闆口中了解到，
它，就是折耳貓 Scotish Fold 。

因為天生的不足，耳朵遮蓋下來，是一種殘缺。
這樣的它會比較難照顧，容易生病，生命也相對的短暫。

我做不了決定，我能想像的是以當時的狀態，
我們倆搞不好就一起憂鬱起來。

我錯過了。

4年後的今天，我又在回到那時的低落。
這一次更糟糕。

挫敗，迷失，沒了方向。
我不曉得每一個人都會有這一個階段，到底該怎麼走得過去。

熙熙攘攘，對的時機，對的人。
別人怎麼說都似乎不能把我說服，我很憂慮。

這一篇好好提醒自己，好好活好現在，不管未來來的怎麼樣。
無怨，無悔。

我的年澀時代

最近台灣中國喜歡拍攝一些題材，關於可能80，90年代的學生時光。
對於處於那時代的人，能帶來許多共鳴。
這群人，剛過度槓尬期，比較屬於能消費群，
或許這就是被針對市場的原由。

那年輕一輩的，會有點新鮮，因為好奇那時候的時光背景是處於怎樣的一個氛圍。
對於我有一絲絲的感受，可能家有姊姊也是那一類，偶爾還是會接觸到。
卡帶，情書，剪邊相冊，沒有手提電話的時代，靠的都是公共電話亭，或是家裡有線通電。
還有什麼呢？

我想我自己的更能清楚記得。

還是會慶幸自己處於的那一段，覺得沒有什麼能取代。
曾經有一段輝煌的時候，
就算自身長得不算標緻，那全賴與我的網路時代興起。

絕不是相等於現階段的照片照騙，
在那時候，風靡一時的偏偏是論壇，msn, friendster。

你好，我是藤井樹，你可以叫我樹樹，吖樹。

想個論壇名純粹，最重要夠特別，到現在發現並沒有很迷他的小說，
只因為覺得好聽，還一度認為他是日本名字。

放學回家後，第一件事情便是開msn, 看看論壇，發下文章，聊些有的沒的。
論壇裡，有很多分類。文學的，相片的，趣聞的，網誌的，
我想網誌這一塊，對於哪時後的受歡迎程度占很大的影響。

風風雨雨，從論壇網誌，無名小站，到後來的blogspot。
慢慢的，已經漸漸的被埋沒。

不知道哪時候的我，是否有比較快樂，
如果能重來一遍，一樣要活的精彩。

可恨又可愛的

我時常在想，這麼難這麼苦澀的東西，
為什麼會讓人沈迷。

我說的，對，是酒精。
初嘗試應該是在我年紀非常輕的時候，
對外公基本上是他生命中的一部分，
所以農曆新年的時候，冰箱總是滿滿的的啤酒。

那時候對我而言，
喝下這一瓶，瞬間便有成年的感覺。
外公讓我的影響至少它會是入口的飲料，偏偏我卻意外的覺得非常苦澀

期待不如實踐。

現在，事過變遷有了不一樣的看法。

我不曉得為什麼成年會有無形的壓力，
總而言就是不快樂。

演員這歌很深的表達現階段的我們，
彼此都在配合演出，這何不是環境所逼。

難免的，
純真的大家， 太突兀了。 無法配合。

偏偏卻在酒精的作用下，
有那樣的可能，不經意的露出，最真摯的一面。

好的壞的，都是屬於最真實的。

這一刻，彷彿糖衣都已卸下。
我看見了我自己。

有時候真的累了。

成年

這個時段，說不上為什麼，有種難懂的階段。
職場男女，都有一種渴望，
不管是我想像的，簡單的，或我曉得的，
都有自己的一個方向。

不長也不短，就是這幾年，
附屬的，你以為你們有共同的，
自己一個，你以為逍遊自在。

最後的最後，
什麼都不是，就這樣過去了。

時光匆匆的遛去，
再見再也不見。

等待期

來到異國5個月，依然無所為

還沒成功，還沒領悟，一日復一日的在活著。

還是依然嚮往，還一昧的希望，

終究然而還是未確定。

只是認定了，部分的我如舊，

更改不了。 

現在明瞭，不是命運

是我自己。 

四分一

應該需要記錄起來，不管好或壞。

太忙從來都是藉口，真正有多忙碌自己一直都懂。

決心，

我想至少寫下我的一點滴，更在與我是否在老年時代的有些回憶。

不管到最後讀者還剩下誰。

我朋友R.Y

在這一方面還維持著，次數雖然比較少，但從不間斷。

我跟她，我也不知道還算什麼。

從前她是我每一天的無話不談，到現在不聞不問。

然而這樣，我還會偶爾默默的關心，從僅有的社交網路看看她的近況。

我也會想想，當初到底是怎麼一回事把兩個人拉在一塊。

或許當初以為的同病相憐，想說大家是很好的傾訴對象這樣的關係。

疏遠的那一段時期，我常常會自我反省自己對於友情是處於怎樣的一個狀態。

我真心的承認，我從來不為所為的這一塊會去做出什麼努力。

對我而言，這只是再自然不過，大家志同道合的便算理成章的成為同伴，

事實告訴我，沒那麼簡單。

我深思著身邊的一些例子，他們所付出的努力遠比我多的是。

而我卻在一旁默默的觀看，總害怕付出會得不到回報，給予太多又害怕傷害會太深。

反觀沒什麼好輸，怎麼從前更害怕跌倒？

如果說我現在拿起手機，淡淡的寫出一個信息，

問候她，最近還好嗎？踏出一小步，至少我嘗試過了。

25歲的我，離夢想還遠著呢。

每天一小步，不枉此生，相信著我會讓它成真。

散文

从前沉溺小说，喜欢着故事情节总是凄美动人，往往不爱结尾，因为过程相遇让我并不想知道故事的结束。一本好书看完了，莫名有一种空洞的感觉，很想知道里面的人物后来发展会怎样？他和她的选择又引领他们去到怎样的一个道路？想很多，心里虽然清楚明白只是虚构，如果感动人心的又怎么不会把自己牵扯在内。同样的，现实中又怎麽会知道几时那一个时刻才是完美大结局，谁又能定义完美人生的模式。现在的甜蜜加上明天的责任负累何不是在无形中把浪漫抹杀掉？渐渐的趋向散文，给自己更多可能性，没有人物，想象空间更大一些，或者说更像一种想法，文字中多一些领会，无需太露骨，不需要更多的人明白。只是这一切一切会有些许的寂寞...